《 林書豪效應 其實是為這篇文章在舖梗。一定要瞭解小胖對籃球有多熱衷，才會懂我使用的招數。》
孩子生下來時沒附說明書，許多父母經常拿這玩笑話來表示孩子有多難帶。
同樣的，孩子也可以說：「父母出現在我面前時也沒付說明書啊！」
媽媽不必當超人裡『不變的規矩＝安全的牆』，還有我在台灣演講時也提過，孩子在成長的過程當中，會不停探試父母的終極限度在哪裡。這不是故意衝著父母，也不是故意找砸，只是想搞清楚到底甚麼可以，甚麼不可以。這是孩子的天職，是探索世界的其中一環。
所以每當家裡的生活型態改變時，我家三個就會從新開始找界線，摸索自由的頂點在哪裡？
暑假開始，小胖起床後不會馬上去刷牙洗臉，更不會主動換衣服，每次總要我問了Ｎ次，快發火後，他才會去做該做的事。(平時上課時不會這樣)
我在樓下準備早餐，高分貝的往樓上喊：「喂，你刷牙了嗎？」
「刷了！」
他回了後，我才聽到去廁所的腳步聲，開水聲，刷牙聲。
我火了，這不只一次了！
我不喜歡他耍小伎倆，我寧願他誠實的跟我講，就算答案不是我想聽到的。
他下樓後，我說：「早餐在桌上，快吃。」
他走到餐桌，納悶的說：「沒東西啊？！」
這時我才慢吞吞的把早餐放上桌。
他開始穿鞋，我說：「喔，我也去穿鞋。」
但我卻去拿皮包。
他去拿背包，我說：「我去拿車鑰匙。」
但我去廁所。
他莫名其妙的看著我。
我們都上了車後，我安靜的坐在前座，動都不動。
他急著說：「開車啊！！」
我說：「喔，我開了啊！」
可是我把iPHONE拿出來划啊划的。
他急了：「妳在做甚麼？妳沒在開車啊？妳一直都沒在做妳說要做的事啊！」
這時我轉頭，沒吼，也沒叫，但是狠狠的，很嚴肅的看著他眼睛說：「你說起床了，沒起。你說換衣服了，沒換。你說刷牙了，沒刷。你不也是沒在做你說要做的事嗎？你怎麼對待我，我就怎麼對待你。」
他瞪著大眼看著我，沒說話。
可是從他表情上可以看出，他終於瞭解媽媽葫蘆裡在賣甚麼藥了，同時也有一種很懊惱，又被釣上勾的表情。
我繼續說：「你說一套，做一套，這已經很糟糕了，你居然還想瞞過我。我要你嘗嘗這種被耍的感覺，很不好受吧？你每次耍我的時候，我就有種被貶的感覺，你不尊重我，我很受傷，因為我是那麼的信任你。你說會去刷牙時，我是真的相信你會去刷牙，我從沒想過你會騙我。」
他還是不說話，但是眼睛開始紅了。
我說：「我計算了，剛才從你『騙我』說你刷了牙，到你『真的』去刷了牙，這當中過了大約20分鐘。現在我們將坐在這車上大約20分鐘，這是你的懲罰。明天也是一樣，後天也是一樣，你耍我多長間，我就坐在車上多長時間。我們將會遲到，如果教練問起的話，我會實話實說。」
講完後，他還是沒說話。
我跟他說：「不要利用別人對你的信任，耍把戲，是很傷人的事情。不只是對媽咪，對任何人都一樣。請記住。要不然就會失去別人對你的信任。」
後來我們就坐在車上15分鐘，我順便去家裡把他沒吃完的早餐拿出來，讓他在車上繼續吃。
15分鐘過後，我們開始上路。
那天他遲到了30分鐘，教練沒問，我也就沒說。把小胖送進籃球隊後，他迅速的去拿球，飛快的加入了練習的隊伍。
自從那天後，目前為止，早上不必再催他了。
他恢復原有的效率，起床後就開始一切準備的順序。
要改善壞習慣，就要讓他面對後果，例如面對教練跟隊友的詢問，而不是我的碎碎唸。
鬥法，就此告一段落。
但是我知道，很快就會有下一章的開始…我下一個發瘋的點就在不遠處‧‧‧‧‧孩子走遊在底限的邊緣，而我是走遊在快發瘋的邊緣
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